Solo (selfportrait 2019)

Unique

Peinture originale sur papier Pankaster

Acrylique sur papier Pankaster.
320x320 mm.
Vernis mat.
Couleur protection contre la poussière et les UV.
Signé devant.
Certificat d'authenticité ci-joint.

Il est généralement préparé en moins de 7 jours et envoyé en porte à porte en service 48h pour l'Espagne.

Livraison dans le monde entier (environ 10 / 15 jours ouvrables).

L'auteur se réserve le droit de produire une édition imprimée.

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A propos de ce travail

La solitude n'a rien à voir avec la compagnie, il ne s'agit pas d'avoir quelqu'un autour ou pas. Il s'agit plutôt des liens profonds que nous établissons avec les autres, ou avec le monde. Il s'agit de se sentir membre d'un groupe, aussi petit soit-il.

Je n'ai jamais fait partie d'autre chose.

Je me suis sentie en sécurité chez moi, avec ma famille, qui m'a donné tout ce qu'il y avait. Mon père ne pouvait pas rester, et chaque jour je remarque qu'il est parti. Mais ceux qui le sont, sont avec moi tous les jours.

Il vient de loin. A l'école, tout semblait hostile : les professeurs, plus soucieux d'eux-mêmes que des élèves, chacun avec un pessimisme particulier... éduquer les enfants des autres peut être très frustrant. Les autres enfants, violents, avec leurs collations, l'odeur de saucisse, les dents pleines de nocille, la bouche ouverte montrant le fromage mâché. La ruelle où ils ont battu tout le monde dans la cour. Les groupes de filles qui couraient et criaient comme des martinets. Les enfants qui ne m'ont jamais regardé comme un de plus... parce qu'ils en savaient déjà plus que moi. Je ne l'étais pas. Je regardais tout comme un rêve étrange où je flottais et regardais, et dont je voulais toujours me réveiller. J'étais toujours sur le côté, à regarder. Seul.

Peut-être que j'étais un enfant répugnant, sage et observateur ou, je veux dire, je n'étais pas un enfant. Je me souviens qu'une fois, mes camarades de classe m'ont accusé en classe de quelque chose que je n'avais pas fait et j'ai utilisé l'expression " Dieu m'en garde ". J'ai été punie toute la journée parce qu'ils ont compris "Je ne veux pas de Dieu", et cela, pour un professeur de l'époque, semblait être une raison de punition. La foule a toujours raison.

J'ai eu de la chance, et j'ai pu m'intégrer là où je voulais. J'ai été un leader et un bourreau de nombreuses fois, peut-être pour savoir ce que l'on ressent quand d'autres le font. Mais je n'ai jamais eu le sentiment de faire partie de quelque chose, je n'ai jamais cru en ce que je faisais.

Je me noie encore dans ce désir de rentrer chez moi. A la cheminée. A la famille. Où mes craintes ont été oubliées, même si je n'ai pas toujours réussi et que j'ai passé quelques nuits assis dans mon lit, à pleurer et à dire que je ne voulais pas mourir. Mes parents m'embrassaient sur les yeux. Quel signe. Les yeux qui voient maintenant tout déformé. La réalité elle-même a pris le parti des autres et m'a laissé de côté. Toujours à voir des ombres, incapable de reconnaître quelqu'un dans la rue, sachant que ce que je vois, une sorte de réalité kaléidoscopique dupliquée, n'est pas ce que les autres voient. Je ne suis pas comme toi, autant que je veux l'être. Moi, je serai toujours derrière une vitre invisible.

Ils appellent ça le PAS maintenant, les gens très sensibles. Ils le traitent avec des thérapies de groupe où il y a des gens qui ressentent la même chose, mais qui n'ont pas la même chance que moi, qui ne sont pas comme moi et qui n'ont pas été capables de le comprendre ou de le gérer de la même façon.

Mon univers de carton construit sur une fausse masculinité s'effondre parce qu'un homme ne peut pas être sensible. Un homme ne peut pas être triste. Un homme ne pleure pas et ne se plaint pas de sa douleur.

Je n'ai jamais rien eu d'autre à faire que de souffrir. Comme les molaires dont la douleur va et vient, mais elle est toujours la même, elle revient toujours.

Ces dents sont peut-être les tiennes, ou peut-être les miennes, je ne sais pas, mais elles font mal quand même.

J'ai voulu mettre tout cela dans ce que j'aime : peindre pour bouger, et voir que les autres sont émus par la même chose que moi.

C'est une sorte d'autoportrait, et en même temps ça ne l'est pas.

Pour que ce soit moi, la scène devrait être vide, floue, et personne ne la verrait jamais.

Rien n'est jamais aussi mauvais. Donc, aussi, je suis content d'écrire ça pour que quelqu'un d'autre le lise. Ça veut dire que je ne suis pas si seul.

⚫ Explication des symboles dans l'œuvre de Bran Sólo ⚫


La mer: lieu infini de calme, d'amour, de perfection, de foyer.

Dents/molaires: Douleur.

Tentacule: Tentative d'atteindre, de contenir, d'attraper.

Les maisons: La maison qu'on laisse derrière soi et à laquelle on ne peut jamais retourner. Parfois elle brûle et disparaît, d'autres fois elle attend d'être engloutie par une vague.

Main avec un œil ouvert: L'espoir.

Clé: Secrets.

Paire de martinets: Amour, dépendance, union, partenariat.

Grandes oreilles: Raison pour laquelle le personnage, sans aucun doute, doit être une bonne personne. Un enfant avec de grandes oreilles doit apprendre à être une bonne personne pour survivre.

Marques ou ombres sous les yeux: Tristesse.

Marques sur le cou: Barbe, maturité, virilité.

Cercle dans la gorge: Anxiété.

Narval: Les narvals ne peuvent pas s'embrasser.

Naufrage: La frustration de l'amour non partagé.

Les constellations: Guide pour comprendre l'incompréhensible.

Plante rouge (L'amour de l'homme): Les émotions qui essaient de s'échapper, de grandir.

Yeux déformés, effacés: référence au trouble visuel de l'artiste. La peur de la cécité. Point de vue unique.



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